Умей постоять за себя: куда и как бить | Karate-krs.ru

Умей постоять за себя: куда и как бить

Умей постоять за себя: куда и как бить

Как действовать, не вступая в тесное соприкосновение с противником

Советы психолога и педагога

Вы когда-нибудь задумывались над тем, чего в основном боятся люди?

По-моему, нет ничего страшнее двух вещей: разбушевавшейся слепой стихии и агрессивного по отношению к тебе человека.

По поводу первой даже в последние минуты жизни, может быть, можно утешиться словами А. С. Пушкина:

Есть упоение в бою,
И бездны мрачной на краю,
И в разъяренном океане,
Средь грозных волн и бурной тьмы,
И в аравийском урагане,
И в дуновении Чумы…

В агрессии такого же, как ты, homo sapiens нет ничего поэтического. Каждый из нас знает это если не по опыту, то нутром, каким-то шестым чувством. Бороться за себя в этом случае можно и нужно. Но как? Где тот необходимый и достаточный минимум знаний и умений? Любому ли он под силу? Как действовать, не вступая в слишком тесное соприкосновение с противником?

Однажды и мне пришлось об этом призадуматься. А началось все очень просто. Моя подруга сказала однажды:

«Времена неспокойные, у тебя маленький сын, да и самим пригодится, не дай бог, — давай освоим приемы самообороны». «Давай», — отвечаю и тут же берусь за карандаш. (Особенность у меня такая — все систематизировать с карандашом в руке).

И, оказалось, есть над чем голову поломать.

Самооборона — это естественная реакция на нападение, при котором кому-то нужна или ваша вещь или нужны вы сами, в частности при покушениях на половую неприкосновенность.

Что делать когда сердце в пятках

Итак, малоприятная встреча, которая может произойти в собственном доме, в гостях, в машине, в городском транспорте, в общественном месте и просто на улице. Конечно, самое главное — предвидеть опасность и не попадать туда, где она может вас ожидать.

Нападение, как правило, бывает внезапным, все решают секунды. Для правильной реакции нужна определенная подготовка (хорошее владение несколькими «любимыми» приемами самообороны).

Готовиться — значит предвидеть. Предвидеть — значит тренироваться. При явной угрозе попробуйте избежать наиболее худших последствий (убежать, обмануть, договориться — откупиться, напугать или, наоборот, не провоцировать развитие событий).

Очень важны первые секунды «общения». Никто, кроме нас с вами, не будет знать при этом, что делается у вас внутри. Нет, не «сердце в пятках», а психологический настрой на решительную оборону, внутренняя готовность дать отпор.

Даже элементарное знакомство с техникой и психологией бытовой самообороны увеличивает наш шанс на счастливый исход неприятной встречи.

Если уж вы решились нанести удар, вкладывайте в него всю вашу ненависть.

  • Открытой рукой
  • Ребром ладони
  • Кулаком
  • костяшками указательного и среднего пальцев или нижней его поверхностью
  • Соединенными, слегка согнутыми и напряженными пальцами
  • Локтем
  • Ногой

Да, в общем, всем, что попадется под руку.

Интересная, кстати, деталь анатомического свойства — даже простой носовой платок, зажатый в кулаке, существенно увеличивает силу удара.

Куда направлять удар?

  • В нос
  • В глаза
  • Под нос
  • Под ухо
  • Под челюсть (прямыми пальцами)
  • В боковую часть шеи, если она не закрыта
  • По месту на границе шеи и плеча (ребром ладони)
  • В наружную часть кисти рук (кулаком с выставленной вперед фалангой пальца)
  • По суставу запястья (ребром ладони)
  • По наружной части предплечья, чуть ниже локтя
  • По внутренней части локтевого сустава, если рука нападающего выпрямлена и напряжена
  • В солнечное сплетение (кулаком)
  • В живот
  • Сзади в область почек
  • По внутренней части бедра (ногой)
  • В колено (ногой)
  • В подколенную ямку (ногой)
  • В икроножную мышцу (ногой)
  • В нижнюю часть голени (ногой)
  • По подъему стопы, если находитесь близко (ногой сверху вниз)
  • По щиколотке или лодыжке (ногой)

Если вам грозит смертельная опасность — спасти может удар в дыхательное горло спереди или в углубление под горлом (прямыми пальцами или костяшками пальцев).

Если противник повержен, что дальше

Очень высока вероятность того, что на этом ваши неприятности и закончатся: на какое-то время противник будет выведен из строя, не сможет вас преследовать и наверняка призадумается, стоит ли продолжать, а у вас появится возможность или, освободившись, перевести дух, или уйти с гордо поднятой головой, или убежать (это чаще всего рекомендуется прекрасной половине человечества и действительно имеет смысл).

Боятся ли закона о превышение самообороны

Итак, мы познакомились с ударами. К сожалению, знать только эти приемы недостаточно…

Но есть еще один важный момент. Многие, наверное, слышали, что превышение мер самообороны, повлекшее трагические для нападавшего последствия, карается законом. Но многие при этом, как, например, я, наверное, думают о «пострадавшем»: «Так тебе и надо»… Давайте вместе разберемся.

Вашими действиями всегда должен руководить принцип разумной достаточности.

Закон гласит: «Превышением пределов необходимой самообороны признается явное несоответствие защиты характеру и опасности посягательства». И еще. Недопустима защита задолго до нападения или спустя известное время после него.

Оказывается, все совсем не сложно. Теперь вы уже не так беззащитны, как, может быть, чувствовали себя, когда начинали читать эту статью.

Шесть правил, которые научат ребенка постоять за себя

Отправляясь в магазин спортивных товаров, родители вместе с беговелами, велосипедами, роликовыми коньками и прочим спортинвентарем сметают с витрин комплекты защиты спины, колен, запястий и даже шлемы для своих активных детей. В таких «доспехах» ребенок будет защищен от внешних факторов, которые при занятиях спортом смогут нанести физический вред. А как помочь ребенку научиться защищать свое «я»? «Я-Родитель» выделил правила, которые помогут укрепить в ребенке внутренний стержень и воспитать уверенность в себе. Кстати, вполне возможно, что наши советы пригодятся и многим взрослым в общении с другими взрослыми.

Правило первое. Не бояться признавать свои ошибки и быть оптимистом!

Представим ужин в детском саду. Ваш ребёнок случайно роняет тарелку, и та вместе с морковной запеканкой летит на кафельный пол и разбивается с дребезгом. Как отреагирует малыш? Испугается, что воспитатель будет его ругать? Убежит с места происшествия или будет уверять, что это сделал не он? Научите своего ребёнка признавать свои ошибки, не прятаться от ответственности, но при этом не делать из произошедшего трагедии и во всём видеть лучшее! Растите оптимиста. Ведь тарелки бьются на счастье! Никто не порезался – разве это не чудо? К малышу-оптимисту обязательно подтянется другой малыш, который и поделится своей морковной запеканкой. Ведь вместе есть гораздо веселее. И когда ребенок станет старше, умение нести ответственность за свои поступки и оптимизм будут всегда помогать ему отстаивать свое «я» и находить выходы из самых сложных жизненных ситуаций.

Правило второе. Не реагировать на попытки тебя унизить!

Разумеется, от дразнилок, кличек и обзываний еще никому не удавалось сбежать. Другой вопрос – как на них реагировать. Кого-то коверкание собственной фамилии или имени может довести до плача в школьном туалете, а кого-то может заставить улыбнуться. Научите своего ребёнка игнорировать дразнилки и самому не придумывать кличек другим людям, потому что у каждого есть имя . Нужно просто усвоить эту истину, но не зацикливаться на ней. Если ребёнок начнёт каждому объяснять с трясущимися губами, что на самом деле «У меня есть имя. », это только раззадорит толпу. «Не реагировать или улыбнуться в ответ», — неожиданный, но приятный взгляд доморощенного оптимиста на обзывание. Вы только представьте, как эта простая философия поможет ребенку в дальнейшем, когда люди будут говорить ему вещи куда более обидные, чем дразнилки в детском саду.

Правило третье. Не показывать страх.

Ребенок возвращается из школы. По дороге встречаются дети постарше и начинают угрожать. Никто не имеет права заставлять человека действовать против его воли, а также угрожать или причинять боль, — вот что обязательно должен усвоить ваш ребенок. Стоит объяснить ему, что себя нужно уметь защищать, правда, не всегда с помощью кулаков . Нужно уметь найти в себе силы сгладить конфликт и не показать страха, даже если страшно так сильно, что дрожит голос. Держаться и вести уверенный диалог – вот, что самое важное. Ну а если не поможет, и обидчик начнет драку, то ваш ребенок должен уметь защитить себя. Научите его простым приемам самообороны. На всякий случай. Если он будет знать, что сможет ответить на физический удар, то ему в таких ситуациях будет проще «бить» словами.

Правило четвертое. Уметь говорить «нет».

Сосед по парте просит вашего ребенка донести его портфель, и ребенок соглашается. Маша из параллельного класса постоянно клянчит конфеты, и ваш сын отдает ей все сладости, которые вы положили ему с собой. Конечно, отзывчивость и доброта – это хорошие качества, друзьям обязательно надо помогать и делиться с ними, но ребенку надо показать разницу между дружбой и манипуляцией. Ребенка надо научить говорить «нет», если он не хочет что-либо делать. Иначе он, заодно со всеми, или просто по привычке во всем уступать приятелю не сможет сказать «нет», когда ему предложат «давай попробуй сигарету» или «иди, ударь этого мальчика». Научите малыша тому, что у него всегда есть выбор и не надо бояться отказываться от чего-либо . Нужно быть добрым, но нельзя позволять другим пользоваться этой добротой.

Правило пятое. Не надо бояться просить о помощи.

У вашего ребенка не получается сделать поделку из пластилина, и, устав бороться с неподатливым материалом, он оставляет затею и больше к ней не возвращается. Просить о помощи взрослых – стыдно, ведь он и сам уже большой, а сверстники могут застыдить, потому что у них все получилось. Научите вашего ребенка не стыдиться того, что он чего-то не умеет, и просить о помощи . Но просить о помощи — не значит переваливать все на других. Пусть ему покажут, как правильно держать пластилин в ладонях или вылепят одну из деталей, ну а с остальным он уже справится сам. Таким образом, ребенок почувствует, что он тоже может и умеет и не будет комплексовать из-за неудач. И если сегодня вы научите его правильно просить о помощи в таких мелочах, то завтра это поможет ему справляться с гораздо более сложными жизненными задачами.

Правило шестое. Привить любовь к спорту.

Вернёмся в тот же спортивный магазин, с которого всё началось. Помните о том, что утренняя пробежка вместе с мамой, зимние прогулки на лыжах с папой или серьёзное увлечение плаванием помогут в формировании уверенности в себе. Заражайте ребёнка любовью к спорту. Это хорошо и для вас, и для него . Спорт развивает терпение и выдержку, мотивирует на достижение цели в соревнованиях и обязательно приведёт к победе. Ребенок, который испытывал вкус побед в спортивных состязаниях, будет побеждать по жизни и уж совершенно точно всегда сможет постоять за себя в трудных ситуациях. Кроме того, физически сильного ребенка непросто обидеть, унизить или заставить что-то сделать помимо его воли.

10 способов научить ребенка постоять за себя

Многие родители жалуются на излишне агрессивное поведение своего чада, но есть и такие, которые обеспокоены тем, что их малыш слишком миролюбив и пассивен. Как научить ребенка постоять за себя, какими способами, когда и как себя вести родителям в случае конфликта, в который попал ребенок, с этими и другими вопросами разберемся ниже.

Волнения типа «он вырастет слабаком» и «всю жизнь его будут обижать» не беспочвенны, ведь каждый человек в социуме должен уметь отстоять свое «я». Конечно, никто не говорит, что спокойные и неконфликтные люди могут добиться в жизни меньшего, чем активные и агрессивные. Просто нужно дать понять ребенку, когда и в каких ситуациях самозащита необходима, и в какой форме ее проявлять.

Прежде чем учить своего ребенка уверенности в себе, разберитесь в том, насколько это необходимо. Психологическая практика показывает, что мягкотелостью и слабостью ребенка чаще недовольны те родители, которые и сами в детстве не могли противостоять агрессорам и обидчикам. Разберитесь в ситуации: есть ли смысл убеждать ребенка в зависимости обид и физической защиты, если он просто раздал все игрушки в песочнице, а сам ковыряется одной лопаткой, или если в процессе активной игры его без конца толкают. Возможно, вашему ребенку просто хочется делиться, либо ему не подходят активные игры.

Если же вы определились, что ваш ребенок срочно нуждается в помощи и ему необходимо развивать уверенность, следуйте нескольким правилам.

1. Разберитесь с атмосферой в семье.

Обратите внимание на тот факт, не слишком ли вы часто и беспочвенно наказываете своего ребенка. Если вы бесконечно осыпаете чадо упреками в его нерешительности и слабости, он может закрыться в себе еще больше, лишь бы не слышать ваших порицаний. Ребенок может бояться осуждения родителей и не рассказывать о том, что его обижают.

Не нужно постоянно сравнивать малыша с другими, показывая, что он чем-то хуже. Это только испортит самооценку ребенку и точно не решит проблемы.

Больше разговаривайте с вашим ребенком, учитесь доверию и открытости вместе.

Если же в вашей семье напротив слишком опекают малыша, оберегают от всего вокруг, то это может повлечь за собой развитие робости и бесконфликтности. Ребенок попусту не будет знать, как решать конфликтные ситуации, а агрессивный настрой других детей его не напугает, а удивит.

Любовь и доброта в семье – это замечательно, но ограничивать общение ребенка из-за возможных агрессивных выходок других детей не стоит. Ваше чадо должно знать, чего можно ожидать, находясь в компании сверстников.

2. Учить признавать собственные ошибки.

Что чаще всего делает ребенок, если что-то натворил, даже если и нечаянно? Конечно, убежать, или сказать, что виноват не он. Учите вашего ребенка признавать свои действия, понимать ошибки поведения и нести за них ответственность. Объясните, что если никто не пострадал, то все поправимо. Если же малыш сделал что-либо специально, то дайте ему понять об ошибочности поступка и его возможных последствиях.

Когда ваш ребенок научится принимать свои ошибки, он станет гораздо увереннее в себе, и в дальнейшем сможет разобраться и в конфликтных ситуациях. Объясните, что зацикливаться на таких мелочах не стоит, и что в жизни бывают обиды гораздо более серьезные.

3. Научить не показывать реакции на словесные попытки унизить.

От обзываний и надуманных прозвищ никто не застрахован. В детском саду и в школе могут коверкать фамилию, пытаться унизить и оскорбить кличками и дразнилками. Лезть на обидчика с кулаками – не выход. Объясните ребенку, что лучшее, что можно сделать в такой ситуации – игнорировать обидчиков. Как только задиры увидят, что на их агрессию не реагируют, они перестанут докучать ребенку.

Конечно, такая тактика подходит для мелочных обид, а не для серьезных прилюдных унижений.

4. Учить не показывать страха.

По возвращению из школы старшие ребята угрожают или отбирают деньги – ситуация не нова. Расскажите вашему ребенку, что никто не имеет права, кем бы он ни был, заставлять что-либо делать против воли, угрожать или даже бить. Конечно, конфликт лучше решить мирным путем. Нужно собраться и не показать своего страха, вести разговор четко и уверенно. Если же это не помогает, то научите чадо защищаться от нападений физически, покажите не слишком опасные приемы.

Если ваш ребенок решил встать на защиту другого, пусть будет уверен в своей правоте и также не демонстрирует страх. Решимость легче проявлять, когда от нее зависит судьба другого человека. Говорите чаду, что защищать слабых – правое дело.

5. Узнать истинного провокатора в лицо.

Понаблюдайте за ситуацией насколько это реально. Выясните, не ваш ли ребенок сам является провокатором агрессии. Возможно, именно он задирает других детей, и те реагируют жестокостью. Если это так, дайте понять ребенку, что именно его действия вызывают негативную реакцию других.

6. Научить твердо отказывать.

Проявления доброты и отзывчивости – хорошо. Нужно дать понять ребенку, когда его добротой начинают пользоваться, а когда дружба и товарищество перерастают в манипулирование. Отдать свой обед, в ущерб себе сделать за другого контрольную, постоянно нести портфель — подобные ситуации возникают, когда ребенок боится, что с ним перестанут общаться, или назовут жадиной, исключат из окружения и т.д. Поясните ребенку, на чем строится настоящая дружба, чем действительно важно дорожить. Если ребенка шантажируют, заставляют отдавать деньги, научите его твердо отказывать, отстаивая свои интересы.

7. Давать самому решать проблему.

Не стоит при возникновении конфликта с участием вашего ребенка сразу бежать в школу или сад, позвольте чаду самому решить проблему. Ведь полезность вашего вмешательства – вопрос спорный. Обидчиков накажут, но вашего ребенка могут начать считать слабаком и ябедой. Естественно, если речь идет об избиениях, кражах и других серьезных ситуациях, то ваше вмешательство необходимо.

8. Помочь найти друзей.

Если ребенок постоянно попадает в конфликтные ситуации, возможно, он просто общается не с той компанией. Не стоит ограничивать его в общении со старыми друзьями, чтобы не вызвать внутренний протест, нужно просто познакомить его с другими детьми. Пойдите вместе в гости, запишитесь на кружок или секцию. Там ребенок может познакомиться с новыми друзьями и познать дружбу в сравнении. Спокойные дети не всегда становятся объектом агрессии других, даже в детском коллективе уважают уверенных и самодостаточных ребят. Важно попасть в хороший коллектив.

9. Научить принимать помощь.

Сделайте так, чтобы ваш ребенок не стыдился своих неудач, развивайте в нем уверенность, пусть почувствует вашу поддержку. Тогда он не побоится и не постесняется просить о помощи вас и своих друзей. Принять помощь – не значит показаться слабым. Напротив, человек, внутренне ощущающий поддержку, способен постоять за себя и не бояться трудностей.

10. Заняться спортом.

Не обязательно вести ребенка на борьбу или бокс с надеждой, что он всем даст сдачи в случае опасности. Хотя эти виды спорта тоже по-своему хороши. Пусть ребенок занимается тем видом, который ему нравится. Любые спортивные нагрузки укрепят и тело, и дух, разовьют терпение, а значит, прибавят уверенности.

Как родители помните, что самое важное обосновать вашему чаду, что защита своих интересов не всегда связана с насилием. Чтобы доказать другому, что ты прав, не нужно постоянно лезть в драку. Кто как не вы своим терпением, заботой и пониманием можете развить у ребенка уверенность в себе и своих силах.

Совет психолога. Как помочь ребенку постоять за себя

Хотите первыми читать наши материалы? Подписывайтесь на наш телеграм-канал

9 способов научиться постоять за себя

1. Привыкни к этой идее

Мысль о том, чтобы требовать чего-то или спорить, может быть некомфортной, особенно если ты привыкла плыть по течению и тебе проще промолчать, чем высказаться. Но помни, что отстаивать свое мнение – это позитивная привычка. Тебе не нужно становиться наглой или быть стервой, чтобы другие тебя уважали.

Согласно журналу «Психология сегодня» (Psychology Today), настоящая самоуверенность – это стремление к тому, чего ты хочешь, в уважительной для окружающих манере. Перестань воспринимать выражение своего мнения как акт агрессии, тогда сама идея быть более напористой перестанет казаться пугающей.

2. Не бойся говорить

Говорить о своих потребностях и желаниях – лучший способ помочь другим понять тебя и научиться реагировать. Очень часто, чтобы получить то, что тебе нужно, бороться не обязательно, достаточно попросить.

Вместо того чтобы игнорировать проблему или надеяться, что окружающие будут читать твои мысли, скажи, чего ты хочешь.

3. Будь немного эгоистичной

Привычка постоянно жертвовать собой и ставить чужие интересы выше твоих в конечном итоге приведет к тому, что ты начнешь чувствовать себя усталой, неудовлетворенной, копить обиду. Не жди, что окружающие вдруг прозреют и обязательно отплатят за твою доброту. Мы все по-разному смотрим на одни и те же вещи, поэтому люди могут хорошо к тебе относиться, но искренне не замечать твоих потребностей.
Сохраняй в себе здоровый эгоизм. Учись расставлять приоритеты и заботиться о себе, а не только о других.

4. Выбирай удачный момент для разговора

Это не значит, что ты должна все время замалчивать проблему и ждать, когда человек будет в духе, чтобы выслушать твою претензию. Но, если хочешь донести что-то важное, хорошо бы убедиться, что собеседник готов к диалогу в данный момент. Это поможет вам обоим действовать рационально, лучше понять друг друга и сохранить доброжелательные отношения.

5. Различай, за что стоит бороться, а за что нет

Некоторые моменты не стоят того, чтобы тратить на них энергию. Если это мимолетная ситуация, когда тебе грубит случайный прохожий просто потому, что у него был плохой день, проще отпустить ее, чем доказать ему, что он не прав. Но когда речь идет о близком человеке, коллеге или родственнике, с которым тебе придется еще не раз взаимодействовать, стоит сразу объяснить ему свою позицию, чтобы исключить дальнейшие конфликты.

Уметь постоять за себя – не значит спорить со всеми по любому поводу. Учись искать здоровый баланс между выстраиванием границ и способностью не реагировать на мелкие раздражители.

6. Не извиняйся, когда просишь о чем-то

Жалобное «извините» часто заменяет обращение к собеседнику или служит просто для связки слов, но у него есть конкретное значение. Ты не должна просить прощения за то, что выражаешь свое мнение, просьбу или просто существуешь.

Скажи о своей проблеме и предложи решение – так ты останешься верна своим границам и убеждениям. Начиная с извинений, ты заведомо ставишь себя в слабую позицию. Чтобы оставаться вежливой, есть другие чудесные слова, например «спасибо» и «пожалуйста».

7. Учись правильно использовать язык тела

Если у тебя проблемы с уверенностью, стоит поработать не только над самооценкой, но и над жестами. Обрати внимание, как ты ведешь себя во время разговора с кем-то: сутулишься ли, складываешь руки на груди, суетишься. Исправив эти ошибки, ты сможешь произвести нужное впечатление на собеседника и почувствовать себя сильнее.

Чтобы проецировать уверенный образ, психотерапевт Хайди Макбейн советует в первую очередь работать над тем, чтобы чувствовать себя лучше. Высыпайся, правильно питайся, укрепляй психическое здоровье, ищи позитивные стимулы в том, что тебя окружает. Если тебе спокойно и хорошо внутри, это обязательно проявится и снаружи.

8. Устанавливай границы

Границы нужны не только, чтобы уметь постоять за себя. Они дают другим людям представление о том, какого отношения к себе ты ожидаешь. Как объясняет клинический психолог Джошуа Клапов, личные границы – это то, какие действия ты не готова принять или терпеть со стороны других людей.

Границы могут меняться с течением времени, а их формирование – постоянный процесс. Как его организовать в общении с друзьями, коллегами или партнером, мы тебе уже рассказывали.

9. Помни, что ты заслуживаешь уважения

Эта важная вещь, о которой забывают те, кто не умеют настоять на своем мнении – каждая из нас достойна уважения сама по себе. Никто не имеет права быть грубым по отношению к тебе или игнорировать твои потребности. Да, люди иногда так поступают, но ты не обязана с этим мириться.

6 идей папы, как научить мальчика постоять за себя

6 идей папы, как научить мальчика постоять за себя

Я не верю в абсолютную истину в вопросах воспитания. Поэтому не претендую на формулирование «правил». Это лишь идеи, которые кому-то могут быть полезны.

1. Учить должен мужчина

В идеале, конечно, отец. Нет отца — дедушка, крёстный, дядя, друг семьи, тренер, наконец. Задача мужчины: предложить ребёнку систему реакций и действий в конфликтных ситуациях. Научить, как избегать их и выходить из них с наименьшим ущербом.

Женщины порой думают, что мужики — сплошь безголовые агрессоры, при первой возможности пускающие в ход кулаки. И этот алгоритм они заложат и в ребёнка. Основания для таких опасений есть. Но послушайте другую сторону. Нормальный взрослый мужчина — тёртый калач, это про него поговорка «за одного битого двух небитых дают». Мы, мужики, прекрасно знаем, что лучшее оружие в драке — сильные ноги. Не в смысле вертушку а-ля Брюс Ли пробить, а чтобы быстро убежать.

Мы, дети советских улиц, знаем, как ценно умение разруливать проблемы «базаром», это умение ковалось не одним поколением. Мы как раз понимаем силу слова, которое, будучи правильно применено, спасало от избиения толпой с соседнего района.

Это примерно то же, что в диалоге Малыша и мамы в «Карлсоне»: «мирно можно договориться о чём угодно». Но это практическое знание.

Мальчик извлечёт из рассказов отца о стычках с одноклассниками больше навыков переговорщика, чем из абстрактных рассуждений о гуманизме

2. Эта идея для мам. Не сваливайте всё полностью на мужчину

Ваш женский взгляд на разрешение конфликтов тоже очень нужен ребёнку. Тут нет противоречия с первым пунктом. Пусть это будет мужская зона ответственности, но в ней предусмотрено ваше участие. Обсуждайте каждую конкретную ситуацию, предлагайте свои варианты. Мужчины любят простые и быстрые решения, но они не всегда работают.

Вот случай из опыта моих знакомых. В частном садике с разновозрастными детьми их сын столкнулся с задирой, который был самым старшим и самым авторитетным. Двоих своих друзей он тоже настроил против жертвы — и втроём они принялись его усердно доставать. Жёсткий троллинг продолжался, нарастая, несколько месяцев. Воспитатели говорили, что виноваты обе стороны. Родители драчуна заявляли, что у них — золотой ребёнок. Призыв дать обидчику «в бубен» не помог — силы были неравны.

Мама предложила изучить, как происходят конфликты. Тихонько наблюдали за детьми в саду на прогулках. Увидели, что их сын сам даёт повод — он, активный и импульсивный, слишком навязчиво хочет войти в контакт со своими мучителями. Решили подружить мальчишек. Придумывали вместе игры, которые могут заинтересовать «троллей». Воспитатели участвовали в процессе, аккуратно сводили ребят в одну команду в эстафетах. Не сразу, но дело сдвинулось с мертвой точки. Бывшие враги подружились.

Так вот, я сильно сомневаюсь, что такая титаническая и кропотливая работа под силу только папе, даже самому вдумчивому. Я бы точно не смог. Родители действовали в связке — и решили проблему.

3. Не учите ребёнка давать сдачи

Уберите вообще этот оборот из своей речи и своих мыслей. Пусть сама логика «ударом на удар» отсутствует в понятийном аппарате ребёнка. Используйте вместо неё — «защити себя и наладь контакт».

Прошу сразу не закрывать мой текст тех, кто считает, что око — за око, а вторую щёку пусть лохи подставляют. Дойдите хотя бы до следующего пункта — поймёте, что я сам ни фига не пацифист и не толстовец.

Просто, когда вы вдалбливаете «дай сдачи!», вы закладываете безусловную программу. Она хороша своей простотой и, казалось бы, эффективностью. Но последствия могут быть печальны. Ребёнок привыкнет немедленно отвечать ударом на удар, ему будет трудно находить гибкие выходы из ситуации. Он разучится договариваться, не успев научиться. Большинство детских споров с применением одной из сторон физической силы разумно решать, не доводя дело до потасовки. Вы лишаете ребёнка выбора своим «дай сдачи». А захотят ли другие дети играть с тем, кто заряжает в нос по любому поводу? Может, сверстники и перестанут его обижать, но и любить точно не будут. Воспитатели наказывают драчунов, и это ожесточает их дополнительно.

Так вырастают волчата. И кому-то из родителей это даже нравится — мой-то крутой, его все боятся. Увы, гораздо чаще из таких детей получаются злые, но бессильные псы

4. Оставьте ребёнку возможность применить физическое воздействие

Да, есть ситуации, когда нужно ударить. И ребёнку надо понимать, что они есть. Я в этом убежден. Во втором пункте я привёл пример, как «дать в бубен» — не помогло. Так бывает. Обратных примеров, когда травля заканчивалась, едва «бубен» обидчика слегка зазвенел, гораздо больше.

Итак, смысл в том, чтобы избегать крайностей. Не требовать от ребёнка давать сдачи, но и не лишать его права на физическую самозащиту. И тут самое сложное, на мой взгляд, научить различать, когда это право может включиться. Ограничений хватает.

Никогда нельзя бить первым (для уличной драки подростков это сомнительное правило, но для малышей — абсолютное). Никогда нельзя бить девочек, а также тех, кто младше или слабее тебя.

Доступна такая дифференциация для ситуативной мыслительной работы четырёх-, пятилетнего человека? По моему опыту, да. Но это надо прям методично вкладывать, как вежливые слова или правила поведения на улице.

5. «Ручка» на третий раз

Своему пятилетнему сыну Васе я предложил такую модель поведения. Если тебя обижают, отнимают игрушку, щипают, стукают, нужно спокойно сказать, по возможности, глядя в глаза: «Мне это не нравится. Перестань, пожалуйста». Обычно этого достаточно, на самом деле. Не помогло — добавь жёсткости, скажи уже очень строго: «Слышь, хватит!».

На третьей стадии сын побывал пока всего один раз. Я же говорю: договариваться — это разумно и правильно. Если всё-таки не удалось, переходим к физическому воздействию. Аккуратному. Мы с Василием любим регби, у регбистов есть защитный приём — «ручка». Рука с открытой ладонью резко вытягивается в грудь или плечо соперника, отстраняя его. Сын выставил «ручку», его обидчику не было больно, но он всё понял и отстал.

6. Смотрите на вещи проще

Зачастую в том, что пацаны толкаются и мутузят друг друга, нет ничего страшного. Это просто их способ коммуникации и самоутверждения. В таких тумаках нет агрессии, просто мальчишки есть мальчишки. Это нормально. И даже хорошо.

Как постоять за себя?

Здравствуйте читатели сайта www.worldmagik.ru.

И тема сегодняшней статьи – Как суметь постоять за себя? Эта статья не будет длинной, так как буду объяснять все вкратце. К тому же все люди разные, не все способны постоять за себя в школе, драке, на работе и в других местах. Многое зависит от склада характера и воспитания. Ладно, давайте приступим.

Уметь за себя постоять одна из самых важных умений в жизни. Это касается и девочек и мальчиков. Любой человек должен уметь защитить себя, особенно парень. Если он себя защитить не может, то как он будет защищать других, например, девушку, детей, родственников, друзей. Сила это власть.

Постоять за себя нужно уметь не только физически, но и морально. Обычно, если человек может ответить словом, то до драки дело может и не дойти. Противник сразу поймет, что с ним дело лучше не иметь, и перестанет насмехаться.

Любой человек в своей жизни сталкивался с конфликтной ситуацией, особенно в школе, да и во взрослой жизни тоже постоянно приходится с этим сталкиваться. Если человек умеет за себя постоять, его будут уважать, если он не умеет это делать, над ним так и будут стебаться. Таков вот закон.

Как постоять за себя?

Вообще, скажу одну истину. Если Вы начали чувствовать, что над Вами начинают стебаться, подкалывать, дразнить, то лучше сразу ответить. Если Вы этого сразу же не сделаете, потом будет хуже. Человек всегда сначала прощупывает другого человека, проверяет его на прочность. То есть сначала он одну шутку выкинет, потом другую, третью, и если он увидит, что Вы не отвечаете ему той же монетой, он потом заедет еще дальше. Например, начнет обзываться, давать пинка под зад, командовать и так далее.

Поэтому, уважаемый читатель, запомни одно простое правило: если над Вами начали потешаться – ответьте сразу же. Потом будет сложнее. Ответив сразу, человек тут же поймет свое место, и всего скорее, он к Вам больше не полезет.

Постоять за себя мешает страх. Человек боится, что ему морду набьют, сделают больно, поэтому он предпочитает помалкивать. Но разве это лучше, чем каждодневное издевательство? Обычно я советую не бояться проявить силу, но не все люди сильные, и не каждый умеет драться. Это я десять лет боевыми искусствами занимался, я то могу надрать зад, но не все же как я.

Значит, нужно начать посещать школы боевых искусств и спортзал. Я давно заметил, что к крепким и сильным парням не лезут, потому что сразу видно, что он может дать отпор. К худым хлюпикам хулиганы всегда придираются. Они видят, что он слабый, не отвечает на насмешки, и начинают… Я такое наблюдал много раз. Негодяи сами трусы, они никогда к сильным не лезут, а если и полезут, то всегда получают хорошую трепку. Слабых всегда бьют. Поэтому нужно стать сильным. Как? Боевые искусства и спортзал.

Необходимо развивать уверенность и поднимать самооценку. Читайте раздел «Самооценка и Уверенность». Занимаясь спортом и участвуя в соревнованиях, Ваша уверенность и самооценка взлетят до небес.

Нам часто советуют не обращать внимания на тех, кто нас обижает, якобы он интерес потеряет. Отчасти это правда. Если человек никак не реагирует, то с ним становится не интересно. Но в большинстве случаев, когда человек видит, что ему не отвечают той же монетой, он начинает позволять себе больше: ударит, пинка под зад даст, обзовет и так далее. То есть избежать конфликта таким способом не всегда удается. Если удалось, то это хорошо, а если человек продолжает издеваться, то тут придется ответить в конце-то концов.

Если есть возможность избегать встречи с обидчиком, то делайте это, если Вам так удобно. Некоторые люди переходят в другие школы, чтобы больше не пересекаться с обидчиками. В мои школьные годы, один парень так и сделал. Он перешел из другой школы в нашу школу, потому что его там обижали. Проучившись два месяца у нас, с ним эта история повторилась. Его снова стали бить, потому что он был маленьким и не мог постоять за себя. Человек сколько угодно может пытаться избегать конфликтов, но история может повторяться в других коллективах.

Тогда нужно прибегнуть к посторонней помощи. В школе можно договориться с учителями, чтобы они следили за тем, чтобы ученика не обижали другие. Этот парень так и сделал, он рассказал своей маме, а она пообщалась с учителями, а те, в свою очередь, с обидчиками. Ничего в этом стыдного нет. Он действительно был мал и слаб. Не все же здоровяками становятся. Если Вы чувствуете, что никак не можете постоять за себя, обратитесь за помощью. В этом нет ничего стыдного, не каждый способен защитить себя.

И, разумеется, нужна практика. Чтобы научиться ходить, нужно учиться ходить. Чтобы научиться говорить на английском, нужно говорить на английском. Чтобы научиться постоять за себя, нужно отвечать мерзавцу всякий раз, когда он посмеет сказать что-нибудь обидное. То есть в конфликтных ситуациях у человека появляется возможность проявить свой характер. Если он эту возможность упускает, то есть избегает конфликта, сильнее он не становится, а значит, постоять за себя он не научится никогда. Что-нибудь да надо сказать в ответ.

Человека можно спугнуть. Воздействовать на психологию человека важнее, чем грубая физическая сила. Слабак может манипулировать сильным, если он умеет себя правильно вести. В нашем классе одного дрыща все боялись, так как у него банда шакалов была. С ним никто связываться не хотел, так как можно было влипнуть в большие неприятности. Но однажды, один мой друг надавал ему люлей, и тот как девочка разревелся на весь класс. Мой друг ни разу его не ударил, он только наорал на него, и тот «крутой» был весь в слезах.

То есть иногда, чтобы эффективно постоять за себя, достаточно хорошенько по орать. Громкий голос и поведения психопата спугнет даже уличного хулигана, потому что такое поведение неадекватное и непредсказуемое.

Я слышал одну историю. Одного парня в углу прижало три уличных хулигана. Они начали требовать деньги. Жертва не растерялась. Он на мгновение стал психопатом, сказав им страшным голосом, что откусит им ухо через пять секунд. Потом он стал ржать как ненормальный на всю улицу. Хулиганы такого не ожидали от жертвы. Они испугались и убежали. Жертва просто сыграла психа – неадекватного человека. Обидчика нужно ошеломить своим непредсказуемым поведением, и тогда он к Вам точно больше не подойдет. Образ ненормального человека Вам нужно придумать заранее. Не забудьте потренироваться.

Иногда, человек не может постоять за себя тогда, когда рядом находятся другие люди. У меня такое было, то есть я не хотел привлекать внимание таким образом. Лучше всегда разобраться один на один, чем делать это при всех. Я помню, как один парень, с которым мы вместе занимались карате, постоянно унижал меня. Два месяца я терпел его шуточки. Однажды я понял, что так продолжаться больше не может. Я подкараулил его у лестницы. Когда он увидел меня, он тут же начал смеяться надо мной. Но я тут же ему ответил, после чего он больше никогда надо мной не подшучивал. И таких историй было много. До драки дело доходило только изредка, однако эффект был одним и тем же – меня оставляли в покое.

Умение постоять за себя – очень важное умение. Такой навык пригодится человеку на всю жизнь. Но иногда лучше уступить, если Вы чувствуете, что так будет лучше. А теперь смотрите видео о том, как постоять за себя в школе.

как постоять за себя

Просмотры: 37159 Рейтинг: Голосов: (20)

Как постоять за себя? Действенные способы и советы

Не каждый человек способен дать отпор в конфликтной ситуации. Порой неуверенность в себе, страх перед оппонентом, внешние неблагоприятные обстоятельства загоняют нас в угол. Не давая отпора обидчикам, мы копим внутри обиду и стресс, что может существенно сказаться на состоянии здоровья. Вот почему важно знать, как постоять за себя. Об этом поговорим далее.

Почему важно уметь постоять за себя

Каждый человек находится под влиянием обстоятельств и окружающего его социума. Не всегда другие люди относятся к нам с должным уважением. Порой случаются конфликты, которые могут серьезно повредить самооценку. Неспособность защитить себя в конфликтной ситуации ведет к росту неуверенности в собственных силах, тревожности и неудовлетворенности. Стресс увеличивается, и справиться с ним не получается.

Общение с другими людьми должно основываться на взаимном уважении. Если человек переходит черту, важно дать ему отпор, иначе вы навсегда утратите его уважение и после вновь будете подвергаться нападкам. Каждому человеку важно не только прислушиваться к другим, но и быть услышанным. Необходимо отстаивать свою позицию, а не отступать под потоком критики. Чтобы добиться высот, самореализоваться, достигнуть поставленных целей, нужно уметь правильно коммуницировать с окружающими людьми. Вот почему важно знать, как постоять за себя.

Неправильная манера общения

Именно манера общения определяет отношение собеседника в процессе коммуникации. Если вы тихо разговариваете и боитесь смотреть в глаза окружающим, вам легче смолчать, чем отстаивать собственную точку зрения, вы всегда отступаете под чужим напором, значит, вы очень неуверенный человек, и вам очень сложно постоять за себя. Скорее всего, окружающие люди часто этим пользуются, но вряд ли вас удовлетворяет такое положение вещей.

Нападки на собеседника, повышенный тон, излишняя эмоциональность во время спора, оскорбления и грубость при беседе характеризуют вас как человека агрессивного. В таком случае, скорее всего, именно от ваших нападок могут страдать окружающие.

Для нормального общения с людьми себя нужно вести открыто, но не агрессивно, нужно уважать и собеседника, и себя, не бояться чужого мнения, но и не пытаться навязать свое. Не стоит исполнять чужие просьбы, если вы сами этого не желаете или вам это невыгодно. Нужно научиться отказывать окружающим. Далее рассмотрим, как научиться постоять за себя.

Полюбите себя

В первую очередь, вы сами должны научиться ценить себя как личность. Вы должны быть уверены в своих действиях, не стоит подстраиваться под других людей. Конечно, нужно прислушиваться к чужому мнению, принимать чужие советы. Но при этом не стоит слепо им следовать. Если вам что-то невыгодно или неприятно, не стоит насиловать себя. Человек с хорошей самооценкой ни за что не позволит себя использовать или собой понукать. Стоит помнить, что вы также личность, которая имеет право на собственное мнение. Перед тем как постоять за себя перед обидчиками, стоит провести внутреннюю работу над собой.

Выработайте уверенность в себе

Только уверенный человек может добиться высот. Никто не имеет права считать себя выше других. Мы все равны и имеем право на собственную точку зрения. Вы должны отстаивать свое мнение, при этом нужно следить, чтобы вы сами не нарушали чужие права и свободы. Уважайте других, но в первую очередь начните уважать себя. Как постоять за себя? Станьте уверенным человеком, не бойтесь окружающих людей. Покажите окружающим, что вы достойны уважения.

Несколько способов самозащиты

Разберем основные способы, как постоять за себя словами:

  1. Не стоит сразу же отвечать на обиду, нужно дать себе немного времени на размышление. Если от вас срочно что-то требуют и вы не уверены в своем ответе, попросите отсрочку. Подумайте над ситуацией и дайте ответ с холодной головой.
  2. Не держите в себе недовольство. Если вам что-то не нравится при общении с другими людьми, если вас что-то раздражает, говорите об этом прямо, а не молча терпите. Стресс имеет свойство накапливаться, и вскоре ваши неприятные эмоции все равно выйдут наружу. Вот только не факт, что в этот момент вы сможете себя контролировать.
  3. Не стесняйтесь задавать вопросы. Порой мы можем многое сами себе надумать, поэтому важно вовремя прояснить ситуацию и задать собеседнику правильные вопросы.
  4. Аргументируйте свою позицию.
  5. Начинайте с малого. Если вы научитесь говорить «нет» на незначительные просьбы окружающих, вскоре вы сможете дать отпор в более серьезных ситуациях. Например, сможете защитить себя, когда начальник решит навесить на вас больше обязанностей, чем было предусмотрено трудовым договором.

Как научить ребенка защищать себя

Важно объяснить, как ребенку постоять за себя, чтобы он не стал жертвой травли. В детском коллективе есть свои изгои, которыми становятся неуверенные в себе люди. Ребенок не способен дать отпор в детском коллективе, а после всю жизнь будет жертвой более наглых и уверенных в себе людей.

Перечислим, как научить постоять за себя ребенка:

  1. Защищайте ребенка и помогайте ему в решении конфликтов.
  2. Объясняйте ему, какими способами он может себя защитить.
  3. Уважайте ребенка, но не позволяйте ему вами манипулировать.
  4. На собственном опыте показывайте, как нужно правильно общаться с другими людьми.
  5. Постройте с ребенком доверительные отношения, чтобы он не боялся рассказать о своих проблемах и попросить помощи.
  6. Позволяйте ему самому решать возникшие проблемы, но будьте готовы в любой момент прийти на помощь.

Таким образом, мы рассмотрели, как уметь постоять за себя в конфликтной ситуации. Главное, быть уверенным в себе. Также важно при отстаивании собственного мнения не перейти черту, которая из жертвы превратит вас в агрессора. Нужно уважать своего собеседника, но при этом не забывать об уважении к самому себе.

Слабохарактерность. как научится постоять за себя.

Автор Сообщение

Я не могу ругаться, я лучше промолчу, перетру все в себе.Но иногда прям меня бесит эта моя слабохарактерность, иногда нужно уметь ругаться, постоять за себя, не дать себя в обиду, а я вместо этого сразу в слезы… и теряюсь, не могу толком собрать все мысли в кучу и высказать все в лицо, я закрываюсь, реву и молчу.как это перебороть? может есть какие то статьи, книги я не знаю, психология какая то? помогите… бывают порывы именно злости и в таком порыве я без слез могу высказать как на духу все что накипело… но это незнаю, очень редко и только когда наступает пик, я и так изза чего то злая, и что то случается еще и я взрываюсь, это как последняя капля и я могу излить все что думаю.но как научится не реветь в такие моменты?

Психолог, Консультант и преподаватель

Сейчас на сайте

Если моя кандидатура и условия подходят, котов разобрать Вашу тему.

Предлагаю работать в свободном режиме (пишем, когда есть на сайте, не дожидаясь собеседника) в течение двух дней, а там подведём предварительные итоги.

Я впервые на этом сайте ,можно побробнее как тут все происходит и первые два дня что вы имеете ввиду?это бесплатно?

Психолог, Консультант и преподаватель

Сейчас на сайте

Да, этот формат работы бесплатен. При этом его видят все посетители сайта.

Я согласна.Обсуждается это то есть тут же?

Психолог, Консультант и преподаватель

Сейчас на сайте

Я предлагаю Вам в-течение двух дней разбирать ваш запрос. Я не смогу быть на сайте постоянно, но точно несколько раз в день — точно.

Обычно этого хватает для Вашего знакомства с моим стилем, и для первых поверхностных комментариев с моей стороны.

Далее мы либо выбираем другой, платный формат работы, либо расходимся.

Психолог, Консультант и преподаватель

Сейчас на сайте

Да, прямо в этой теме

Психолог, Консультант и преподаватель

Сейчас на сайте

Есть ещё вариант «приватной темы», когда обсуждение идёт только между клиентом и консультантом, но это уже платный формат.

Ну понятно.давайте попробуем обсуждать тут же.вы задаете вопросы какие то или как это проходит?

Психолог, Консультант и преподаватель

Сейчас на сайте

Да, мы начнём с вопросов.

Психолог, Консультант и преподаватель

Сейчас на сайте

Давайте начнём с широкого плана: сколько Вам лет? Чем Вы занимаетесь? Общались ли когда-нибудь с психологом?

И более узкие вопросы:
Как давно Вы стали замечать за собой такую вспыльчивость?
В какие моменты Вы обычно взрываетесь?
есть ли какие-то-то сферы жизни (семья, работы, учёба, что-то ещё) где такие вспышки бывают реже или чаще?

Мне 28,медсестра.С психологом никогда не общалась хоть и были моменты когда думаю стоило бы пообщаться.Именно вспышки гнева,во время которых я такая вот бесстрашная бывали редко ,но я знаю что в такие моменты меня лучше не трогать я могу в такой момент как говорится открыть рот и нагрубить любому кто хоть мелочь но скажет мне ,обидит меня.в основном такие вспышки у меня -как агрессия при ссорах с мужем например,точнее каких то его придирок в мой адрес.я как бы с ним ругаясь,злюсь,и могу в эти моменты кого то другого поставить на место.это потому что я уже злая.а в моменты когда внезапные перепалки я теряюсь плачу и не могу слова сказать. особенно расстраивает что не могу постоять например за своего ребенка.пытаюсь это перебороть,именно на счет ребенка я не молчу ,пытаюсь как то мирно решать вопросы,но так как диалог идет с людьми старше меня,мне не приемлимо на них кричать и я не могу себе этого позволить(а стоило бы),эти люди начинают орать на меня,я плачу,и не говорю все так как хотелось и не все говорю .

Психолог, Консультант и преподаватель

Сейчас на сайте

А что стало причиной обращения к психологу именно сейчас?
Какая-то ситуация, случай. Если да, расскажите чуть подробнее.

Психолог, Консультант и преподаватель

Сейчас на сайте

Вы знаете, о чём Ваши слёзы в такие моменты?

Случай в садике.Ребенку не дали по непонятной причине всю порцию в обед.Такой случай был и я слышала о последствиях.Ребенка потом заставили сьесть двойную порцию .Мой ребенок просил не разбираться на счет этого а то и его заставят.Но я долго думала как без конфликта и разборок спокойно это обсудить.И подошла ,правда был другой педагог,спокойно обьяснила что ребенок боится просить потому что будут кричать,что б имели ввиду это и не пропускали его во время раздачи.На след день был этот педагог на чьей смене именно этот случай произошел.Я не успела переступить порог и на меня набросились с криками что ребенок мой врет и такого не было.И от обиды потекли слезы,если с такими криками орут и на детей то понятно почему они просить бояться что то вообще.Я сквозь слезы сказала, -Почему вы орете на меня?Я к вам спокойно подошла и сказала а вы орете,на что мне сказали я не ору ,я так разговариваю.Слезы были наверное от обиды,что я хотела как лучше,я не жаловалась куда то выше,я пришла спокойно обсудить это ,а на меня кидаются без причины,и говорят что ребенок мой выдумывает и врет.О чем именно слезы. ну наверное о том что меня не понимают.незнаю просто от обиды

Психолог, Консультант и преподаватель

Сейчас на сайте

А как развивались бы события, если-бы Вы не заплакали? Можете написать несколько фраз, которые Вы и педагог сказали бы друг другу? Прямо-диалог небольшой, который бы случился если бы Вы говорили не сквозь слёзы?

12 фраз, которые помогут научить ребенка постоять за себя в конфликтной ситуации

Дети уже в раннем возрасте сталкиваются с необходимостью регулирования конфликтах ситуаций разного уровня. Даже в песочнице между малышами могут возникнуть разногласия. Конечно, каждый родитель старается прививать своему ребенку навыки социализации, учить его быть вежливым, корректным, готовым делиться, не брать чужое, избегать конфликтов. Вместе с тем понятие о том, как он должен вести себя, чтобы это можно было охарактеризовать положительно, спорно, так как у любого человека есть своя точка зрения. К тому же, многие сознательно или неосознанно поощряют мелкое хулиганство (в особенности в воспитании мальчиков), которое со временем выльется в конфликты с другими детьми. Чтобы наше общество становилось все более совершенным и безопасным, малышей нужно учить не нападать первыми в случае опасности, а постоять за себя, в чем помогут эти 12 простых и полезных фраз, которые стоит взять на заметку каждому родителю.

1. Всегда помни о своих правах

Некоторые дети уверены, что прав тот, кто сильнее. Запугивания и применение физической силы – обычная практика среди воспитанников детских садов и школьников. Но ребенок должен понимать, что никто не имеет права унижать, оскорблять, дразнить его, а также причинять боль. Точно так же, как и он сам — по отношению к другим.

2. Уважай собственное мнение

Дети очень доверчивы – они принимают за чистую монету все, что говорят взрослые, а потом эту же модель применяют в общении со сверстниками. Как и в обычном обществе, среди них есть ведущие и ведомые. Если первые всегда уверены в своей правоте, то вторые предпочитают соглашаться и подчиняться. Чтобы научить ребенка отстаивать свое мнение, уже с раннего возраста стоит приобщать его к обсуждению различных вопросов, создавать видимость того, что с ним советуются.

3. Не бойся сказать «нет»

Малышу важно понимать, что у него есть выбор. Если он не хочет участвовать в чем-то, что считает неправильным или пугающим, он не должен идти на поводу у более сильных детей. Когда он верен своим убеждениям и твердо обозначает свою позицию, окружающие невольно начинают уважать его мнение.

4. Попросить о помощи – не стыдно

Когда ребенок чувствует, что ситуация выходит из-под его контроля, он может испугаться, смутиться, почувствовать необходимость уступить, смириться. Ему важно понимать, что в окружении есть люди, к которым можно обратиться за советом или помощью – воспитатели, учителя, родители.

5. Не потакай тем, кто дразнится

Давать друг другу прозвища вполне нормально в том случае, если они ласковые или шуточные. Впрочем, это более уместно в отношениях с близкими, например, в кругу семьи. Дети часто бывают жестокими и придумывают даже не прозвища, а обидные клички. Ребенку стоит объяснить, что он должен откликаться только на собственное имя, все, что ему самому не нравится, можно игнорировать.

6. Вместо драки будь последовательным

Драка – самый плохой путь разрешения конфликта, который только можно придумать. Постарайтесь научить ребенка трехступенчатой системе противостояния ему. На первой ступени стоит обратить внимание обидчика на то, что он сделал неприятно и больно, а также спросить, почему он так поступил. Если тот продолжает в том же духе, нужно пригрозить наказанием (ответным таким же действием или обращением к взрослым). Наконец, если это также не подействует, на третьей ступени угроза должна быть реализована. Таким образом малыш научится искать альтернативные методы разрешения конфликтов и увидит, что в ряде случаев они более действенны.

7. Ты заслуживаешь хорошего обращения

Эту мысль донести просто: нужно демонстрировать ее на собственном примере. Для начала проявляйте уважение к ребенку – он должен чувствовать себя значимым. Не оставляйте конфликты, которые возникают вокруг него, без внимания – защищайте его не только от взрослых, которые слишком строги и несправедливы, но и от других детей, попутно объясняя им, что и почему они делают неправильно.

8. Ты можешь попробовать разобраться сам, но я рядом

Когда ребенок уже понимает, чего он достоин и на что вправе рассчитывать, он может пытаться решать свои проблемы самостоятельно. Вместе с тем не стоит отказывать ему во внимании, если с какими-то вопросами он все же обращается к вам. Вполне возможно, что ему просто нужно обсудить свое решение, а не просить вас сделать все вместо него.

9. Защищай свои границы

Дети часто перенимают родительский стиль общения не только с другими людьми, но и внутри семьи. Если ими помыкают родители, эта же модель подчинения и спокойного бесправного принятия происходящего сохранится в отношении со сверстниками. Научитесь уважать ребенка и доверять ему, позаботьтесь о том, чтобы в доме царило спокойствие, а конфликты решались мирным путем, без повышения голоса.

10. Твое поведение должно быть более достойным

Некоторые родители учат детей, что называется, давать сдачи, например, дразниться или обзываться в ответ. Это неправильно, так как только еще сильнее раззадоривает задиру и может привести к более решительным действиям с его стороны. Лучше объяснить ребенку, что подобное поведение является недостойным, поэтому и расстраиваться из-за него не стоит.

11. Настройся на хорошее

Некоторые родители предпочитают с детства внушать, что мир может быть сложным, опасным, жестоким. Они пытаются уберечь ребенка от будущих разочарований, а в действительности развивают в нем страх. Научите его не зацикливаться на мелких неприятностях – две минуты назад другой малыш случайно толкнул его, а еще через такое же время и он сам, пробегая мимо, нечаянно может задеть кого-то. Ребенку важна такая картина мира, где зло – это всего лишь вкрапления в огромном количестве добра.

12. Держи удар

Иногда словесного умения постоять за себя недостаточно. Нужно отметить, что с возрастом дети учатся обходиться при решении конфликтов без применения физической силы, однако часто они сталкиваются с необходимостью защитить кого-то другого, попросту вступиться за более слабого, поэтому следует уделять внимание физической подготовке. Хороший вариант – борьба или единоборства, многие из которых учат концентрироваться не на себе, а на своей активной позиции.

Детские конфликты порой не менее серьезны, чем взрослые, только ставки в них в большинстве случаев меньше. Ребенок должен уметь постоять за себя гуманными методами – защитить свою точку зрения, чувство собственного достоинства и в то же время понимать, что у него есть альтернатива.

Куда надо бить, чтобы нанести наибольший урон сопернику

Как говорят инструкторы по самообороне, идеальный бой — это тот, который не состоялся. В данной статье мы коснемся обратной ситуации, когда избежать драки все же не удалось. Что в таком случае делать? Хорошо, если у тебя есть опыт занятий единоборствами. Тогда твоя реакция и отточенность движений помогут в подобной ситуации выйти победителем. Но независимо от уровня подготовки, ты должен знать, в какие места направить удары, чтобы нейтрализовать соперника с наибольшей вероятностью. Ниже мы перечислили эти места. Только имей в виду, что удары в эти области могут нанести существенный вред твоему оппоненту. Поэтому применять их можно только в тех случаях, когда твоей жизни угрожает опасность и единственный способ спастись — это вывести из строя нападающего.

1. Основание шеи (также известное как затылок) — довольно уязвимое место. Удар в эту область может вызвать повреждение спинного мозга. Поэтому бить туда нужно только в случае крайней необходимости.

2. Почки: успешный удар в этот орган вызывает сильную тянущую боль в спине и абдоминальной области. Это не всегда по-спортивному, зато действенно.

3. Печень — очень уязвимое место. Точное попадание в печень способно вызвать легкий паралич дыхательных путей, после чего соперник вряд ли устоит на ногах. Но прежде чем бить в этот орган, нужно знать, где он находится. Печень располагается в правой верхней части живота. Соответственно, у тебя должен быть хороший удар левой.

5. Челюсть (подбородок): попадание в эту область лица, как правило, заканчивает бой в одно мгновение, поскольку наиболее сильно воздействует на головной мозг.

6. Основание горла (трахеи) — одно из самых чувствительных мест на теле, и к нему следует относиться соответственно. Даже легкий удар в эту область способен заставить оппонента задохнуться. Поэтому бить туда нужно только в исключительных случаях самообороны.

7. Солнечное сплетение — впалое место между нижней частью груди и верхней областью живота. Сильный удар в солнечное сплетение перекроет дыхание соперника и нейтрализует его на некоторое время.

8. Колени: связки и сухожилия, которые удерживают колени, достаточно уязвимы перед ударами в эту область. Удар по колену может привезти к их разрыву, что остановит агрессивный запал твоего обидчика.

9. Лодыжки: сильный удар в эту область также может легко повредить связки или сломать сустав, особенно если на тебе тяжелая обувь.

10. Пах: знаем, что это не по правилам; знаем, что для мужчины это самое уязвимое место. Но если стоит вопрос о выживании, то к черту манеры!

11. Висок: удар в эту область может вызвать сильную мозговую травму и привести к потере сознания оппонента.

13. Глаза – это крайняя мера, особенно если ты грубо воздействуешь на них руками. Это может привести к повреждению зрения соперника. Хотя даже несильное давление на глаза способно временно лишить его возможности видеть.

Ссылка на основную публикацию